The Idiots Guide

our HERo v.m.18

2007-10-18T12:09:00.000+02:00

1.
Interno, penombra, il riflesso delle serrande zebra il pavimento e, seguendolo, arriviamo al letto: è un baldacchino. Sfatto. A terra: posacenere zeppi di sigarette a metà o rotte; joint e cartacce varie; bicchieri mezzi vuoti; cadaveri di bottiglie di vino e alcolici vari; i vestiti di una coppia sono sbattuti alla rinfusa qua e là, mentre un paio di fruste e qualche dildo troneggiano sul comodino.
Durante tutta la carrellata sentiamo ansimare qualcuno. Da un lieve sussurro il respiro diventa sempre più pesante, sempre più pesante, sempre più pesante… finchè non si trasforma in un urlo.

Da tre giorni andiamo avanti così. Non è possibile, questo rischia di diventare troppo anche per me. È iniziato tutto così tranquillamente, insomma una vacchetta come le altre, forse un po’ più ricca… come al solito voleva chiavare. L’ho accontentata, una, due, tre, quattro… dieci, venti, cento volte! Cacchio sono tre merda di giorni che non faccio altro che scopare! …e questa cazzo di pervertita ora vuole farmi un servizietto mentre…

“Cazzo dammi una mano sbrigati!!”
Siamo su un ragazzo, è su una panca e il bilancere lo sta soffocando. Tra le sue gambe una ragazza si dà da fare… e non poco. Oramai è vicina ad oltrepassare la velocità del suono. La ragazza fissa il nostro Eroe, lo guarda soffocare e, aumenta il ritmo… continua col lavoretto e ci dà dentro!
“ ‘fanculo!”
il ragazzo con uno sforzo enorme getta di lato il bilancere da 20 kg e, alzandosi, si leva la donna di dosso con un movimento deciso. La butta a terra e comincia a prenderla a calci.
“ Ma che cazzo credevi di fare puttana! Pensavi di venire guardandomi schiattare?? O sei una di quelle tro…”
In quell’esatto istante la porta della camera da letto si spalanca e tre enormi figuri in controluce si parano sulla soglia. Il più esile dei tre si rivolge al ragazzo.
“ Il capo ti vuole.”

2.
Mentre esco, nudo, dall’appartamento vedo Lucy che mi guarda con un occhio tumefatto da dietro il letto. Il suo sguardo, il suo occhio implorante, anche dopo averne prese in quantità industriali aveva in mente una sola ed unica cosa. Nonostante tutto. Nonostante tutto non era un agente nemico era solamente una malata di mente, malata di sesso e di me come molti altri, la potevo capire. Solo ora, mentre scendevo le scale, mi rendevo conto di dove mi trovavo: un superattico, in un grattacelo di lusso, nel quartiere più Inn della città. C’era anche una limousine parcheggiata proprio davanti all’uscita.
“La gente sì che sa vivere qui.”

…E proprio mentre il nostro eroe esce nudo, splendido come il cazzo di un bronzo di riace dalla porta principale, intravediamo in lontananza una figura. È sul davanzale dell’attico e si sta sbracciando. Un occhio attento avrebbe potuto intuire il messaggio e, forse, anche a recepire in lontananza qualche parola…
“BRUTTO STRONZO FINISCI IMMEDIATAMENTE QUELLO CHE HAI COMINCIATO O PER QUESTA SERA LA CENA TE LA SCORDI!!”

Solo dopo mi rendo conto che la limousine è la Limo del Boss. Colui che mi ha portato al successo, colui che manovra l’intera città. Colui che io considero mio padre …e che in effetti lo è, o almeno… credo.
Sedili in vera pelle di nonsochecosaprobabilmenterattodifogna, champagne al fresco, vassoio di neve pronta alla discesa, bagasce come optionaldiserie e una capacità di friggermi i maroni pari solo a quella della suocera che non ho mai avuto.
L’effetto dell’ultima bomba sta svanendo… Fortunatamente sono un gran previdente/ e riciclo la mia mente/ in quest’attimo fuggente/ circondato dalla gente che non mente/ ma vive vite viola violente. Una mezz’ora prima, prima che quella troia cominciasse di nuovo a prendermelo in bocca, mentre…

“Mi stai ascoltando?? Cazzo, ho detto: mi stai ascoltando?? Non credere di…”

Mi sono preso un acido, per altri scopi ma anche in questo caso avrebbe fatto il suo sporco lavoro. Acido multiuso per tutte le situazioni, provatelo! Contro la noia, contro la fame, la sete e la cazzo di erezione. La medicina del secolo, la medicina per la generazioneTV, per la generazione dei fottuti Sedati. Non ho niente voglia di sentire le pippe della Madre Superiora, checcacchio ho…
“…ho appena finito di scopare!”
“ Cosa?? Hai appena finito di scopare?? Sai che cazzo me ne strabatte delle tue…”

Mentre la madre superiora mi sputa in faccia ettolitri di discorsi da invasato responsabile del cazzo nuoto in un mare di mammelle. Splendide, rotonde e dorate mammelle al caramello. Rimbalza e nuota, nuota e rimbalza… di qua e di là, di là e di qua…ahh che pace, ahh che tranquillità niente potrebbe rovinare questo momento.

“Oh cacchio…”
Lo vedo, un treno in corsa, un pendolino lanciato a massima velocità verso la mia faccia. Sono inchiodato a terra, lo vedo arrivare il cazzo di pugno ma proprio il corpo non ne vuole sapere di reagire. Scansati, dai, ce la puoi fare, dai!!
“..qui ci lascio le penne”

3.
La testa mi faceva un gran male, ero intontito ma di nuovo sano…o qualcosa di simile. Dovevano avermi ipnotizzato e dato le istruzioni mentre ero in trance. Vestito così facevo la mia sporca figura:
cravattino di verapelledeisedilidellalimousine ovvero rattodifottutafogna, camicione psichedelico, bermuda al ginocchio color cioccolato fondente e kombatanfibi per qualsiasi occasione. Gli occhiali davano un tocco di classe in più: Dior, il signor Dior sì che conosce la vera classe, taro elevato alla “n.” uguale sono un figo di dio.
Ovviamente non c’era tempo da perdere, non sapevo cosa dovessi fare, ma qualsiasi cosa fosse il mio subconscio mi diceva che dovevo mettermi in viaggio. Subito. Direzione… Lost Vegas! Tutto sta sempre alla cazzo di Lost fottuta Vegas del cazzo. Che voi cerchiate il karma, dio o l’ultimo stronzo che vi ha bidonato e vi deve dei soldi, Lost Vegas è la città per voi insomma, quella è la città per tutto e tutti. Non sapete dove andare? Andate lì!
Mi diedi da fare, rubai una cazzo di Ford al primo stronzo che passava e mi misi in viaggio ma… ma mi serviva l’occorrente per la missione, il buon vecchio Mr. WhiteRussian avrebbe fatto al caso mio…

On the Road

2007-10-16T11:40:00.000+02:00

Lascia stare la ragazza: sta cercando di volare..

2007-10-08T13:31:00.000+02:00

Lavagna & Pennarelli - fragile sign

2007-10-06T12:14:00.000+02:00

2007-07-14T09:27:00.000+02:00

razionalmente è ben chiaro, limpido e cristallino

ma lo stomaco si ribella, la testa ricorda e lo stomaco si ribella.

tutte cazzate, per degli anni

è facile, devo solo farlo assimilare a questa maledetta pancia separatista.

ink..

2007-07-12T17:57:00.001+02:00

..and colour

2007-06-26T18:15:00.001+02:00

thanks to - miss Erique

punk is in my heart - ink

2007-06-26T13:24:00.000+02:00

a friend of mine..

2007-06-23T17:52:00.001+02:00

violami, 16 giugno '07

2007-06-12T18:18:00.000+02:00

i Violami suoneranno al TAMBOURINE a seregno questo sabato: 16 giugno. la serata inizierà intorno alle 21.30, prima di noi un gruppo grunge della vecchia scuola: i Codeina. ne varrà la pena ragazzi..

Ink

2007-06-08T09:26:00.000+02:00

2007-06-04T02:21:00.000+02:00

è più importante l'eternità che raggiungerò

o i secondi che da lei mi separano?

- C. Godano -

Vera, vera.

2007-05-30T11:41:00.000+02:00

lievi le dita si fanno largo tra le onde castane di dolci capelli al cacao. guance come cioccolata bollente: autostrada a cinque corsie verso le due linee sottili e soleggiate. il collo ti si prostra implorante, le tue mani lo accarezzano rassicuranti. sei in me.

nulla è come speravi.

geometrico e divino profilo ti sovrasta, verde e densa nebbia si fa strada alacremente nella tua logica e cela ogni cosa, cela le tue possibilità.
rigido e divino profilo prende campo, ti senti piccolo, sempre più piccolo. hai mille pensieri, mille idee sui tuoi sogni, mille modi per farli avverare.
hai mille pensieri, ma non hai voce per dar vita all'onirico, per mettere in "play" una situazione fiabesca.

..e mentre sei lì, con faccia ebete ad annuire col capo, cercando le parole adatte lei vola, viaggia da un discorso all'altro, da un paese all'altro, da una persona all'altra. cerchi di fermarla, farle osservare ciò che ha intorno, ciò che vorrebbe farsi notare, tu che vorresti farti notare. gesticoli con ampi movimenti di cervello ma rimani immobile. rimani tramortito: una scarica di parole e argomenti dritta in faccia ti stende. BUM! cinquanta piani di biscotti al miele dritti nel cervello.

oramai l'hai capito che qualcosa non va, non sei all'altezza della situazione, ti sei fregato di nuovo!

..e mentre cerca di farti partecipe di qualcosa che vorresti riuscire a condividere, ma di cui in realtà ti frega meno della composizione chimica dello stronzio, annuisci serio, pensando al momento fantastico in cui potrai liberarti la narice da quella supercaccolona alla criptonite che ti sta perforando la cartilagine.

nonstante tutto lei è bellissima: sorseggia birra placidamente e, grattandosi, crea ombre stupende. quadri astrattisti di ombre riportate, chiaroscuri sensuali crescono sulla pelle color nocciola e tu, oramai sprofondato tra le pieghe della tua nebbia verde smeraldo, osservi incantato le splendide serrande che si chiudono pian piano; i seni che perfettamente segnano il limite invalicabile della sua intimità e, con ritmo regolare, cullano il suo respiro.

pantera al glocosio! il suo ondeggiare ti ipnotizza e il tragitto verso il bagno diventa infinito: il tempo si dilata in una chilomentrica passerella di moda, i dieci passi diventano un'eterna marcia senza fine e ti ritrovi, col cervello in mano, a seguirla con lo sguardo, accompagnandola col movimento del capo.. op-là, op-là, op-là.. ed in quel momento lo capisci: tutto è inutile, non ce la fai, è troppo per te.

nulla è mai come speravi.

Qando mai finirà questa tempesta infinita...

2007-05-26T18:19:00.000+02:00

Parliamo di pizzicorìo

2007-05-24T14:27:00.000+02:00

vivere al limite, con una cornice di percezioni sempre adatta all'occasione.
la vita è difficile, punto. per chi fisicamente, per chi mentalmente, per chi stomacalmente. lo senti che sale il pizzicorìo, dalla bocca dello stomaco. e l'unico modo per mandarlo giù, anestetizzarlo, è anestetizzarsi. una bella boccia di vino. gin lèmon e birra.

**insert alcohol here**

dividi la tua vita in sorsi e la mandi giù. assaporandone ogni goccia. l'arte è esperienza. è la capacità di rendere tangibili ed emozionanti le esperienze che ci appartengono. tutto ciò che siamo è tutto ciò che abbiamo vissuto. gira al limite. sempre al massimo, come un segugio dietro alla preda.
poi ti fermi a pensare, a tirare le somme. e ti ritrovi solo, stanco, con l'ultima sorsata che ti riporta in sella: sparato di nuovo a duecentoall'ora in groppa alla notte, al giorno, alla notte, al giorno...
la vita è dura, punto.

in fede,

Lo stomaco di C. Bukowsky

Gli ultimi per questa settimana

2007-05-11T17:43:00.000+02:00

Dell'altro..

2007-05-09T18:36:00.000+02:00

Dopo qualche tempo..

2007-05-08T16:42:00.000+02:00

2007-01-18T16:59:00.000+01:00

continua la serie di illu sull'aforisma..

2007-01-08T15:44:00.000+01:00

ptuì ptuì... leviamoci un po' di polvere di dosso rispolverando una vecchia tavola.
roba di un paio d'anni fa che mi ha dato degli spunti su cui lavorare. la scena è presa da "spun" film altamente consigliato ai signori utenti.

drugo

violamy space

2006-12-07T18:03:00.000+01:00

alla fine l'ho spuntata.
i violami hanno finalmente uno spazio su my space.
le canzoni di "colla." sono on-line, ascoltate e commentate.

www.myspace.com/violami

...sinceri ho detto!

Music Village

2006-12-06T15:38:00.000+01:00

un'idea interessante, troppi soldi da spenderci.
tutto sommato un'esperienza positiva. molti gruppi inguardabili, alcuni in crescita e qualcuno davvero intrigante: mangarama, viola riot e loisir. un'occasione importante per prendere contatti e cercare di creare quella che potrebbe essere una scena, non di genere specifico ma di "alternative" in generale.
è bello non sentirsi più tanto soli.

riguardo allo staff un ringraziamento particolare a Massimiliano Zanotti e Marco Trentacoste dei Deasonika che hanno speso del tempo a darci un parere sincero... o così mi è parso.

da oggi si torna alla normalità, si accantonano i bagordi della vita da fottuta rock star e si riprende a disegnare. è bello approfondire ogni aspetto della comunicazione e vorrei arrivare, un giorno, a padroneggiare ogni tipo di linguaggio artistico con la stessa efficacia...

...facile facile vè?!

colla.

2006-11-30T03:03:00.000+01:00

una lunga assenza del vostro preferito sulla rete ha portato al concepimento ed al travaglio.
dopo alcuni giorni di gestazione è nato "colla.", ne danno il lieto annuncio i Violami, genitori orgogliosi.

2006-11-23T11:01:00.000+01:00

Ho iniziato una serie di illustrazioni su commissione, per una casa editrice.
L'aforisma da rappresentare recita: " La vita del poeta non è dura, ma quella dell'uomo sì."

Tema semplice e leggero... mi dò alla sperimentazione.

Il Signor Spauracchio e la Signorina Cianfrusaglia in: Folie à Deux

2006-11-16T00:06:00.000+01:00

La galleria Aus18 presenta i lavori di due giovanissimi artisti italiani.
orario: da lunedì a venerdì 10.00 - 13.00 e 15.00 - 19.00 Sabato su appuntamento; ingresso libero autori: Diego Cinquegrana, Tamara Ferioli.
Nel caos pop, ludico, facilmente incline al riso e all'ironia, di tante proposte di artisti loro coetanei Diego Cinquegrana e Tamara Ferioli scelgono una via meno battuta. Quella che guarda ancora al pericolo dell'arte, alla sua origine radicata nel desiderio e spesso nel disagio. Non temono di scoprire se stessi, e forse nemmeno, come ogni artista, potrebbero esimersi dal farlo. L'arte autentica non cerca l'effetto speciale a tutti i costi. Scaturisce da giù in fondo, dove il cuore balza in gola, per generare cortocircuito e imprevisto. La galleria Aus18 presenta i lavori di due giovanissimi artisti italiani: Diego Cinquegrana e Tamara Ferioli. Una bi-personale che rispetta le loro ricerche individuali pur nell'insieme organico di un allestimento a 4 mani, che investe tutto lo spazio della galleria con oggetti, elementi d'arredo oltre che lavori su tela. Tra inquietudini e suggestioni di favola. La folie à deux è nota in ambito psichiatrico come una sindrome clinica non comune caratterizzata da sintomi psicotici, principalmente da deliri condivisi da due persone cha hanno una relazione intima. Indica quella situazione in cui i membri di una coppia si incontrano sul piano comunicativo tramite reciproco influenzamento delirante. In questo caso, si innesca tra i lavori dei due giovani, assimilati a due personaggi, il signor Spauracchio e la signorina Cianfrusaglia, grottescamente inquietanti presi in prestito da un'incisione di fine '700 dove è riprodotta un'immaginaria macchina a vapore, gestita dai suddetti figuri, addetta a sculacciare -la didascalia in realtà dice correggere ma il meccanismo è chiaro- tutti i bambini "pigri, golosi, indocili, maligni, insolenti, litigiosi, spioni, chiacchieroni, irreligiosi o aventi qualche altro difetto".
Cecilia Antolini

Anymale

2006-11-13T09:59:00.000+01:00

No! No, no!
Vorrei vederti scodinzolare
No! No, No!
Mi afferri e
Non mi lasci andare

Colpo di fulmine
Caricato a salve
Vedo il mio cranio rotolare
Senza cervello vorrei scappare

Sto a rota e non
M’importa
Se quel che vuoi è
Viola e scotta

Equilibrio, stabilità…
Stronzate!
Il caos è sicura fatalità

Sto a rota e non
M’importa
Se quel che hai è
Un’altra storia andata storta.

Equilibrio, stabilità…
Stronzate!Il caos è sicura fatalità!

Metronotte, Milano

2006-11-10T20:05:00.000+01:00

Ventuno

2006-11-10T09:27:00.000+01:00

Ora parlerò di Ventuno, la città degli architetti.
Benché il creatore ci abbia donato una terra fertile e ricca di risorse, mirabile per ogni paesaggio e tanto accogliente da aver fatto prosperare milioni di villaggi, paesini, città, metropoli, baraccopoli e favelas gli architetti, sessant’anni fa, decisero che questa terra era troppo “povera” per loro. Scelsero il cielo. Posta a tremilatrecento metri sopra il livello del mare, grazie ad un sistema antigravitazionale brevettato dal Consiglio dei Dodici, Ventuno si sviluppa circolarmente con un diametro di 3,3 km. Le case, una diversa dall’altra, sono sistemate a gruppi di 33 e si sviluppano in verticale. Tutto è artificiale, artefatto e studiato in base alle rigide regole degli architetti. Dei più svariati materiali, s’incrociano infiniti ballatoi e “percorsi da passeggio” che simulano, grazie a degli schermi posti sui lati, le più belle passeggiate della nostra “povera” terra. Piacere preconfezionato per gli occhi. Riccioli e risvolti dominano i belvedere coperti da tettoie trasparenti a forma di cono, titanici serbatoi d’acqua, girandole marcavento e ne sporgono, puntute, carrucole e gru sempre al lavoro.
Tutti camminano per le strade della città rapiti da una calma innaturale, schiere di illuminati buddisti ragionano per formule matematiche, lasciandosi andare a conversazioni di estetica assoluta e vezzosa tecnologia. Nella città vi sono due categorie di persone, gli architetti fino ai 40 anni e gli architetti oltre i 40 anni. Ogni architetto di una categoria è associato ad uno dell’altra, in un eterno rapporto allievo-maestro, gli anziani insegnano ai più giovani sin dall’età di 3 mesi i valori e le filosofie di Ventuno, città degli architetti. Un padre non vedrà mai suo figlio, se non fino all’età di quarant’anni. Incatenati ad una rigida logica che influisce su qualsiasi comportamento o modo di vivere, gli architetti seguono la filosofia dell’estetica assoluta e della continua evoluzione della materia, affermando con decisione l’autorità e la necessità di intervenire dell’uomo sull’opera naturale. Ogni giovane architetto si affida completamente al suo compagno anziano, col quale condivide ogni sua paura, dubbio, debolezza, emozione, amore o esperienza sessuale.
Un visitatore, camminando per le strade di Ventuno, scorgerebbe migliaia di stili e vezzi architettonici delle più disparate fogge: dai primi tentativi di città ideale e di ripresa del classico, colonne doriche e corinzie sorreggono tetti a pagoda, timpani maestosi sovrastano patii da sogno; alle più moderne ideologie progressiste e morfologicamente pure, tronchi di cono si intersecano a percorsi tubolari in carbonio, tetraedri allungati sorreggono le più elaborate strutture mai viste. Ogni “luogo” ha la propria logica, i panettieri in stile vittoriano, le boutique in rigorosissimi grattacieli senza finestre e il viaggiatore attento vedrebbe che l’organizzazione in base 3,3 domina sovrana. Tutti in fila per pagare il conto del ristorante, per prelievi in banca, per la coda alla cassa del supermercato. Tutti in fila per una filosofia di ordine e ottimizzazione degli spazi, delle risorse e per un piacevole colpo d’occhio. Secondo le loro logiche.
Gli architetti mangiano soltanto pesce, rappresentazione naturale della loro filosofia: la grossa lisca centrale sorregge le piccole lische superiori e inferiori come la grande filosofia dell’estetica assoluta sorregge ogni singolo piccolo architetto di Ventuno.

Quel che è certo è che si chiedesse ad un architetto quale foggia dovrebbe avere la città ideale, la città perfetta, è sempre di città come Ventuno che egli immagina, con le sue palafitte, le sue scale sospese, la stupefacente mescolanza di stilemi e l’estrema funzionalità della città intera.

Hi, little idiots..

2006-11-09T16:31:00.000+01:00

giusto per cominciare una piccola, fanatica, ossessiva intro.
chi è questo Folle Viola che si insinua, attraverso la rete, nelle vostre camerette in penombra e nei vostri cuoricini affranti?

..un folle viola, mi pare ovvio.
un musico scordato che vi racconta di deliranti esperienze e di lievi sbronze distruttive.
un fumettaro trepidante che vi canta della strada e delle figure che la abitano, che la vivono, che la odiano e che la fottono.

I hope you can enjoy it.. e per citare un amico, brindiamo:
"Alle pallottole vaganti".

My Violet Dude

L'adescamento

2006-11-09T10:25:00.000+01:00

Ho avuto l’ok, ora mi serve un pretesto. Cacchio, che schifo.
Non posso protestare, il pretesto è necessario. Non devo dare nell’occhio, sono in missione, il capo mi ha dato l’ok. Piercing, tatuaggi…birra…tequila!
Mi allungo al bancone. Palmette petrolifere troneggiano attorno, ruvido, legno. Il bancone del bar, petrolifero anche lui, dissimula un rovere nato male e sfuggito al controllo di produzione. Me li vedo gli operai, tutti in fila, uno dietro l’altro. La testa altrove. Sai che trip lavorare in fabbrica: altro che meditazione nippo-giappo zen, in fabbrica sì che impari a staccare la mente dal corpo. Vuoi accorgerti che il pezzo è rovere difettoso? Articolo 48-b meglio conosciuto come Ernst the Dancing Rover è in arrivo, succursale della catena Fabrika Kids, la serata che non ti aspetti. Tutto torna, l’ho sempre detto io.
Come rovinare una serata perfetta: prendete 130kg di chiattonadimmerda, 45 minuti di bollitura di testicoli, un’erezione; mescolateli con un doppio lavoro di default, stressate il tutto con una buona dose di bionde; lasciare fermentare al cesso. Ecco fatto. Tutto torna. Eccomi qui. Mi specchio allo specchio dietro il bancone, quanto sono fico. Una pettinatina veloce con le dita e…

“OH, ECCOTI QUI! ALLORA, ALLORA COSA BEVIAMO??”

Occristo santo, era arrivata. Stai Zitta. Anche mi fosse rimasta qualche remora a riguardo, era implosa nell’istante in cui quelle frigide corde vocali avevano iniziato a vibrare. Andiamo campione, pensa al premio finale, pensa alla ricompensa, altro chè. Schifo. Tutto torna. Non capisco dove e come mi fosse scattata la molla, era una serata perfetta. Cacchio. Nelle serate perfette la filosofia è lasciarsi scivolare tutto addosso, non fare nulla, non agire, Shabbat, il sabato ebraico, non fare niente se non per emergenza, questo mi diceva mio padre. Cacchio. Devo fare sempre di testa mia. Mi do forza, mi prendo forza.

“Una tequila sale e limone per me e una col verme - sottolineo – per la mia…amica.”
Un conato di bile prende l’autobus per la parte alta dell’esofago, si vuole fare un giro panoramico: gargarozzo, palato, per poi attraversare, a pezzettoni, i miei denti serrati dal ribrezzo. Bene, il più è fatto, farti vedere con lei è stata la cosa più difficile da accettare, ora tutto verrà di conseguenza. Con lo sguardo perso mi alieno, ripenso alla Fabrika Kids, agli operai, alla cazzo di meditazione nippo-giappo zen. Viaggio, uh quanto viaggio…

“INSOMMA CHE MAGIA TI SEI CALATO? NON MI HAI MAI OFFERTO DA BERE”
Tracanno la tequila in un sorso. Cospargete di sale il palmo, preparate il limone per il morso avido leccate e mandate giù d’un fiato. Strizzando il limone come un paradenti la guardo, la osservo. Tracannate d’un fiato. Mi abbraccia! Tenera, tenera come uno stronzo nel cesso. Tutto torna. Quanto possono essere fastidiose le persone, la nostra amica Diamond certo non ha un limite, sembra che questa tortura non debba mai avere fine. Poi ricordo. Avevo avuto l’ok, l’avevo attirata qui con un motivo ben preciso e il mio cervello marcio se ne era già dimenticato. Male, malissimo. Abbiamo una missione da portare a termine.
Guardandomi in giro con non-chalance, in cerca dell’ispirazione, incrocio lo sguardo con una morettina niente male. Dimena quel suo culetto smilzo come un’indemoniata, una gonnellina con paillettes troneggia su un paio di gambe basse, molto, ma perfette. Un metro e mezzo di donna. Mi perdo per qualche lustro nel top blu oltremare alla ricerca del tesoro di Guybrush Tripwood, non riesco ad individuare le poppe...niente poppe!. Cacchio. Quando riesco a schiodarmi da lì e ad osservarla finalmente in viso capisco. Due occhioni, ingabbiati da un paio di palpebre orientali si guardano intorno alla ricerca del mastro samurai che le donerà onore e rigida katana. Il tutto a secco, ovviamente. Tutto torna. Oddiomiosono-un-genio. Concentrati sull’avversario, guerriero, anche ci fosse Gesù Bambino sulla tua strada…

“INSOMMA, SU, RIDI, DIVERTITI! - dice la vergine maria, a quanto pare ancora incinta - NON MI TENERE IL MUSO DAI, BRINDIAMO!”
On-off. Sposto la levetta della mia testa sull’off. Tracanno con decisione una mezza bottiglia di Jack che qualche stolto aveva lasciato incustodita sul bancone e mi faccio coraggio: prendo il mio corpo e lo getto al collo di questa Chiattonadimmerda. Diamond per gli amici. Per un attimo rimane impietrita, si guarda attorno come fosse uno scherzo, incredula. In venticinque anni di vita aveva potuto solo pensare all’altro sesso, pensare e masturbarsi pensando. Ora si ritrova con questo gran bel pezzo di manzo tra le braccia, un pezzo di manzo che le si era offerto così, spontaneamente, per di più!

“Diamond andiamo, vieni fuori, vorrei mostrarti una cosa…”
nel dirle questo sento uno strano fremito nel lardo su cui sono sdraiato. Muove il bacino avanti e indietro, velocemente, non si ferma. La schifosa è venuta solo parlandole. Schifo. Già immagino quelle lenzuola che porta al posto delle mutande, tutte bagnate, vittime di un temporale estivo. Ormoni filamentosi espansi lungo tutto il tessuto mutandifero. Potrei usarli come elastico per il bungee jumping. Cacchio. Questa volta la bile arriva tramite air mail, non faccio in tempo a rimandarla giù. controllo il bar-man, è di spalle, sputo quei bei pezzettoni di frutta e mango alla pesca nel lavandino dietro al bancone. Sono un tipo educato io.
Ad ogni modo non faccio nemmeno in tempo a finire la frase che questa chiattonadimmerda si è già lanciata fuori dal locale. Scopare. Chissà a cosa starà pensando, magari spera di portarsi a casa un po’ di affetto, tenerezza, coccole. Un metro e mezzo di lingua.
Quando esco la trovo lì, già pronta. A fianco del locale c’è un vicoletto, l’accesso è quasi completamente ostruito dai cassonetti della spazzatura, non so come abbia fatto Diamond a passare ma me la ritrovo appoggiata al muro con fare provocante e con mezzo metro di lingua protesa verso di me. Mi gusto il momento. Camminando verso quello schifo della natura finisco il joint e ripenso a Ursus, il metallaro, estraniandomi mi chiedo che canzone sceglierebbe per il momento. Non ci credo, non avete amici che amano farsi le colonne sonore? Io ne ho una marea, credo s’immaginino 24 ore su 24 in un film e devono avere 24 ore su 24 la musica giusta e pronta per ogni occasione: nello stereo di casa, nell’autoradio della macchina, canticchiando sotto la doccia, al fottuto cesso. Insomma Ursus è uno di quelli e ha una colonna sonora monotematica che va dal thrash al power. Metal ovviamente. Sick Boy, Slayer. Sì, credo sia abbastanza adatta alla situazione ma ormai ho spento il cervello, ho messo il pilota automatico per gustarmi dall’esterno la scena.
La vedo aprire la bocca, mi parla, vuole comunicarmi la sua felicità, quanto gli sto simpatico, quanto è fuori, quanto si sta divertendo questa sera. Io leggo solamente un labbiale. Nella mia testa. Sto per morire, aiutami a farlo lentamente.
Tutto torna, chiattonadimmerda.
Quando si accorge che non l’ascolto e tenta di protestare è già troppo tardi. Le do corda. Un mare di corda, la lego: braccia e gambe, che non pensi di scappare il barilotto di grasso. Soppeso il pezzo di legno che ho raccolto all’inizio del vicolo, dovrebbe essere un buon inizio. L’impatto me lo gusto in stop-motion: lo spigolo le entra pianopianopiano proprio sotto la rotula, i legamenti le saltano con uno schiocco poderoso, quasi le avessero messo una scatola di petardi lì sotto. Povera Diamond. Le spezzo un ginocchio. Cade a terra, tra le note nella mia testa sento l’eco di un urlo. Credo fosse dolore. Niente, non ci sono problemi, solo lamenti di routine. Mentre la osservo dimenarsi per terra testo la consistenza del legno sul lardo. Non mi convince, e poi…è tutta la sera che sogno questo istante, non posso usare strani strumenti. Le mie mani, i miei piedi sono gli unici attrezzi ammessi questa sera, queste sono le regole. No way, punk. Mi metto di buona lena a colpirla sui fianchi, le mie nocche affondano nella ciccia, mi sento un macellaio da paese che si sbatte per frollare la carne: più pestata è, più tenera risulterà al cliente! Sembra non accusare il colpo, oddio Diamond, perché vuoi soffrire tanto? Zitta ho detto. Non me ne preoccupo, prima o poi sentirà pur qualcosa. Poi ci ripenso. Perché stare a faticare così tanto quando ci sono centinaia di metodi altrettanto validi? Pian pianino la accarezzo, le faccio scendere con delicatezza il top targato “Phat girl” . Oddisantosatissimo. Tutto quel lardo e nemmeno un paio di tette come si deve. È destino: le prendo il capezzolo invisibile tra i denti e tiro con tutta la forza che ho. La sensazione è un po’ quella delle caramelle gelatinose all’oratorio. Le coca-coline, i ciucci gommosi, i capezzoli carnosi. Zitta, ho detto. Prima tappo quella fogna prima posso divertirmi col resto. Inizio a fischiettare. Sono un cazzo di ballerino di tip-tap quando le salgo sulla faccia, le cammino sulla fronte e le batto con discreta convinzione sulle gengive. A breve la faccia di questa chiattonadimmerda è scomparsa, al suo posto solo e soltanto sangue, grumi di gengive e una strana sostanza. Potrebbe essere moccio. Credo di averle rimescolato le ossa della faccia. Cacchio. Picasso invidierebbe questo capolavoro. Sì, sta piangendo ora la troia. Zitta cazzo, stai zitta, cazzo. Le rovescio in testa un sacco intero di rifiuti organici, giusto per chiarire l’allegoria. Merda in mezzo alla spazzatura, sicuramente non ci fa una bella figura. Mi accendo una paglia mentre continuo a saltellarle sulla pancia in quattroquarti: ho sempre avuto il senso del ritmo, che vi credete. Cacchio, mi è caduta. Poco male, niente può rovinare questo momento oramai. La cicca è finita sulla tenera Diamond, sotto i vestiti, la sta torturando. Era una serata perfetta. Accendo un’altra paglia e mi appoggio al muro ad osservare il mio lavoretto. Non ci vorrà molto perché questa schifosa schiatti, ma non le renderò certo le cose facili. Stai zitta. Accendo un'altra sigaretta. Ho detto zitta, cazzo. Un’altra. Zitta. Un’altra ancora. Zitta, ho detto. Un’altra.
Niente da fare pezzo di schifo questa sera sono io che vinco, niente da fare per le chiattonedimmerda. L’avevo detto io..era una serata perfetta.
Le lancio un’altra cicca. Stai zitta.
L’avevo detto io, tutto torna.